夜希

[心情] 重建  2/8, 2/10

一、

這兩天我在思考自己的網癮。
明明想寫想看想回覆的都完成了，那我到底還在尋找什麼呢？
明明已經看過很多BL小說漫畫了，為什麼幾乎每天都還是要搜尋新作呢？

因為渴望能與人有更真實直接的互動吧？

那是我的飢渴。
唯有時常和老弟或附近的婷聊天，
或是每周末去自己的房間（性別書店）才能緩解。

很飢渴。
很想知道我在意與思念的人究竟過得如何；
也想念以前有情人時可以肌膚相親的快慰。

但是始終還是不夠滿足。
卻也只能這樣一步步往前走吧。


二、

今天和老弟聊了2/6周日與婷聊天的內容。
他這次一直積極問我，我卻一直有點想閃躲，因為不知從何說起。
不過說出來果然好多了～我有這樣的老弟真是超級幸運吧～　^_^

那天聊了三個方向：家庭，友／情，和唸諮商。
我還寫了一篇心情＜朋友＞，關於保持距離，重建關係，以及逃避與負責。


其實初一我本來沒有很想去找老爸，
因為覺得連續兩天見面沒意思，而且我也不太愛玩撲克；
後來是看老弟很想去，而且也可以帶冬筍滷肉給他，
更重要的是想到他老了而且他女兒要遠嫁了…

後來其實非常開心，可是我覺得有部分的我在假笑，
那些內心深藏的東西在深處翻滾著…
但是，其實這樣真的是多年來難得的快樂回憶啊！
即使是表面的快樂，但也不是虛假的啊？！

以前我常常覺得「無法承受」內心的痛苦或是矛盾；
但是這次我的角色扮演是帶來好的結果，
即使感覺很複雜，但其實也是可以接受的。

也就是說，我以前是用誇大以及二分法的方式在感受我的情緒
──小小的難過會變成痛苦，然後就變成無法改變的絕望；
然後，事情若不是快樂的，那就是悲傷而無法承受的。
一旦習慣這樣想，就很難爬出憂鬱負面的情緒。

再者，以前我會有很高的期望，覺得好的關係就是彼此沒有祕密，
如果有什麼不開心就應該一吐為快，這樣才能瞭解和信任彼此。
不過這其實是種非理性信念，
因為重建關係並非一蹴可及，尤其是曾經破壞的關係。
（對方又不像諮商師那樣經過訓練啊！）

所以，就把這當作是破冰吧。
這樣矛盾的喜悅，我是可以接受的。
雖然感到很矛盾以及有些悲傷，但表面上還是很快樂。

＊

婷回饋說，她覺得我爸爸已經很算不錯了，
至少他一直以來都有努力用他的方式在試圖表達關心。
而且，關於離婚與再婚一事，
雖然我感到自己被剝奪了女兒的位置，
但他同樣也有可能感到自己失去了父親的位置和資格…

其實這樣說也沒錯。我一直都有半刻意的去拒絕他。
唉…
然後我又說到我其實一直害怕他的死亡，所以想逃避他。
因為他很晚婚，所以現在年紀已經滿大了。

她說，害怕死亡本來就是很平常的，接著也分享她的恐懼。
平輩的朋友圈是可以持續去建立的，
但是長輩的父母卻是不斷老去，自己的生命也是不斷流逝…
所以才更要把握吧。


三、

總之，我的新察覺就是把自己從「全然否定」調整成「部分接受」，
或者是改成這樣的句法：「雖然…不過還可以接受。」
例如：雖然建立關係或是探索自我會累會痛苦，不過我還可以接受。
光是這樣去挑戰自己暨定的思考模式，就會有很多收穫喔。^_^


關於友／情部分，也是需要一步步重建。
有時談話時會出現小落差，我當下以為可以忽略，但事後卻會一直發酵。
因為我其實處於重新信任他人的敏感狀態，
所以即使只是一點小事或小模糊，也會讓我感到不安而胡思亂想。

一開始我會責怪自己太脆弱，後來開始學習接受這樣的自己，
不去否定自己負面的部分，相信好好說出來之後對方就可以理解
──即使一開始不能完全理解也沒有關係，我可以一再溝通。

對於我而言，重建關係就是這樣，
因為我的本性就是希望如此真誠坦然的關係，全然的接納，
沒有不需要的保留。

我渴望去信任他人；
對我而言建立關係就是這樣不斷的去磨合調整（以及試探），我才會越來越安心。
這並不簡單，但是這樣很好。是一種幸福的感受。

＊

昨天和婷談到我開始用MSN聯繫雪，
摸索著我們要維持怎麼樣的關係。

她說期待分成三種：我對自我，對他人，和他人對我。
我對自我的期待是可以在她需要我時提供支持。
但我其實還有另個矛盾的期待，就是可以終止關係，這樣就不會被影響。
然後，我對她的期待是保持聯繫，當朋友。

她要我猜猜她對我的期待，我說大概也是保持聯繫吧。
接著她說，既然她也有用她的方法在關心我，那麼她的想法應該跟我是相似的。
而且，我對自我的期待並不矛盾，
聽起來更像是想要付出，同時維持自己不被影響；而不是終止關係。

也許吧，但是如果有一天我完全不被影響，那不就代表我已經不被她吸引了？
我的人生中，真心喜歡的女生全都是我的好友，而且每個人（後來）都有男友。
有時我實在對那種熟悉的淡淡悲傷感到害怕了，
覺得只有自己一個人被捨下…
但是…是的，這是我可以承受的代價。我也願意承受。
因為我從中獲得的依然更多…


四、

第三部分是唸諮商，以及其他次要事件。
我發現自己其實是對於向前走感到恐懼，
因為我已經多年來不曾真正掌握自己的方向，
我害怕這次又會失敗而我將無法承受。
我也害怕要重新為自己的人生負責，從無力的被害者角色走出來。

於是我每天都逃避讀書，反而去處理其他次要的家庭或感情事件。
天知道，其實那些事情都還滿平穩的…
其實那只是我逃避的藉口罷了。

然後又說到我缺乏自信。
婷說我可以做個練習，把自己的里程碑事件記錄下來，看到自己前進的足跡。
但我馬上提到過去很多失敗和悔恨…

她說，我這樣就是沒有活在當下。
其實自省是很好的，可是我不應該一直沉溺在挫折中責備自己。
「你還要被過去綁住多久？」

「活在當下就是力量。」
總之就是不應該耽溺過去而逃避現在…
但是好難啊啊啊！！Orz

＊

於是她繼續追問我，想要唸諮商的初衷是什麼？
以及，我是否相信人可以改變，不管是變好或變壞？

我說，我其實一直對於諮商有興趣，
希望自己可以變成完整有力量的人，
然後可以運用自己的經驗幫助有需要的人，建立真誠的關係，一起成長。
第一次讓我深深體會到這種感覺的人是高中好友凡；
後來每個讓我喜歡上的好友都讓我感到這種矛盾，
就是渴望真誠以對，但是卻不得不保留越來越多…

我也說我試圖相信，但是腦中有很強的反駁聲音在說事情不可能好轉，
只要不要相信希望，就不會有痛苦。

後來在她的引導下我終於說出我相信，
只是真的覺得很困難，過程也會痛苦。
大抵上我就是被過去綁住了，因為我在一切重要關係中都感到悔恨，
就是「曾經珍視的東西不斷毀壞，以致於我寧願相信不可能再重建。」
也說到其實我很想要不再痛苦，去原諒我的家人和朋友，這樣我才能往前走。

不過婷回應說原諒其實是很難的，不管對他人和自我都是；這對她而言亦然。
她問：「假如不能現在原諒，那你就不能繼續向前走嗎？」
甚至，有些事情也許一輩子都不能完全原諒；
但是只要往前走，總是會慢慢釋懷，或者能擁有不同的經驗和思考角度。


最後我說，也對，反正我現在就是把重心放在唸書就對了。
只要能過我自己這關，我就可以把這些書當成一個前人整理的有益工具，
而不是令我想逃避的自我剖析之利器…
如果我想前進，就千萬不能恐懼這些…我恐懼去取回「掌握自我」的力量。

這就是要釐清目標！
如果不化為行動，就只會一直停留在這種負面與恐懼中。


五、

我還分享了一個覺察。
長久以來，我一直只意識到自己的痛苦，怪罪家裡的每個人沒有來關心我；
然而我突然意識到，如果把家庭當成一個系統單位來看，
那麼我若感到痛苦，就代表其他人也處於相似的痛苦。
因為在一個家庭發生的問題，必定會影響到家中的每個人，
並且問題會不斷的發酵，直到有人願意開始去面對與改變。

奇妙的是，當我意識到其他人可能跟我一樣痛苦時，
我突然比較釋懷了，
而且不再有那麼深的孤獨感和責備。


以上！
大概就是這些吧，和2/8寫的＜對老媽的怒氣＞一起看，
從我的怒氣看到我內心其實是渴望被她了解與關愛。
意識到這點之後，我的改變方向就是「一致的表達自我」，
不要用表層的感覺去回擊，
而是嘗試把內心的的挫折和需要告訴她。

「雖然改變很難很慢，但並非不可能。」
這是婷老是跟我說的一句話，共勉之吧！　^_^


By 夜西. 羿. Isis   20110208 & 0210