夜希

[心情] 焦慮　4/12

一、

「我像無頭蒼蠅一樣 焦慮的轉啊轉 不確定方向在哪
這沾一下那嗅一下
過去才剛過 馬上又急著往前跑
彷彿後面有什麼在追趕我」


二、

昨天上噗浪求助：（也都是我的焦慮）
Q台中哪有好的溫水游泳池？
Q台灣法律究竟如何管束網路論壇成人區的審核？（交出身分證？！）
今天繼續跟以前的按摩師求助，我身體需要維修…>”<
我把目前的行事曆整理出來了（包括暑假參加好性會領袖營工作組），
這樣對減輕焦慮稍有幫助…

好像沒有什麼能讓我不焦慮，做事時焦慮，不做事也焦慮，
害怕4/15研究所公布的結果。
真辛苦，無論跟自己說幾次沒考上沒關係，但還是無法說服自己，
因為我真正焦慮的是家人（尤其是老爸）的看法，
以及接下來可能要尋找工作（自己不一定會喜歡）。
我其實已經告訴自己：我沒辦法承受落榜的焦慮。
所以那日已經約好彰師個諮了…我覺得我已經準備好讓黑暗大爆發了…
如果不先預想最糟的情況，給自己打個預防針，我實在會很害怕。

難以承受的就是難以承受。
不過那又能如何？頂多耍耍賴…人生歷程誰也不能幫你走。
所以，該看醫生的還是要看，
別人怎麼想你控制不了，你只能相信自己，
無論如何都是走在這條路上，只不過是或早或晚取得文憑罷了…
就算工作也不一定也那麼恐怖嘛………？？ QQ


三、

季節天候轉換也令人焦慮，出門時衣服找半天，開始翻出短袖來，
偏偏無袖的一大堆，但冬天我沒有習慣剃腋毛啊冏rz！
而且我的口味突然又轉變了，竟然穿上閒置兩年的軍綠色休閒長褲，
以前一度覺得太man而不喜歡，結果現在想來個中性打扮…
上半身搭T恤和小外套還要注意別太man還要搭軍綠，而且太秀氣也會怪…
還有我的內衣肩帶露出來了顏色不搭啊…
翻桌啊吼吼吼當女人怎麼那麼麻煩！搞什麼混搭！！

晚上本來跟嘉鷹約好要去奧修靜心，還瞞著老媽說只是瑜珈課。
（老媽是排外型的佛教徒啊！誰敢告訴她！）
結果我好不容易選好衣服準備出門，
老弟卻問東問西：誰找我？怎認識的？去神馬奧修啊好奇怪云云…
怒啊沒事增加我的煩躁幹嘛呢，老娘已經因為等待放榜快焦慮地啃桌子啦！
本來時間就已經晚了，好不容易騎腳踏車到公車站…沒勁了放棄…Orz
（車子被老媽開走了）

回家後鄭重告訴老弟，本人有出門焦慮症，尤其放榜前加重N倍，
以後別再這樣對我碎碎念問東問西了。>”< （他怎麼跟老媽那麼像？驚！！）


四、

我家旁邊新開了星巴克還有摩斯漢堡耶，真開心～～ ^ ^

現在我帶著筆電坐在隔壁的華夫麵包，點杯飲料最晚可做到半夜～
很喜歡這的裝潢，白淨的壓克力桌＋彩色椅子，
播放國內外流行音樂，燈光暖黃，照耀著一排又一排整齊的美麗麵包～～
（雖然看到了很少想要買…我對於如何解決那麼大個的麵包覺得很有焦慮）

＊

我有飲食焦慮，尤其自我高三時廚藝不錯的老媽改吃素，
從此我吃她做的飯菜就很不合胃口…
而且我一度覺得吃肉殺生很不好，結果很沒食慾，因為我就是愛吃肉…
還有，老媽現在很討厭肉味魚味蔥味蒜味，全部都覺得很臭，
而且我們洗碗時她一定要叨唸，多用洗碗精多刷幾次，因為沾過葷腥…

我真的覺得不是吃素不好，只是這變成吵架導火線就很煩，
而且變成我和我弟有時自己做飯，這也要一段磨合，
因為我其實只喜歡吃一點點肉，而且很容易吃膩…

加上四年前自己有點憂鬱症，那時開始就對進食有點抵觸，
心情不好時就會討厭吃飯，厭世。
現在雖然表面好很多了（尤其之前工作時很費心力所以拼命吃XD），
但是我知道自己還沒有完全好，不然我也不用去做個人諮商了。＠＠

基本上我這種輕度厭食完全是心因性的，有部分是期望得到別人的關心。
四年前剛分手時最嚴重，處於非常絕望和自厭，想求助但又無法，
所以希望藉由「異常的沒有食慾和消瘦」來表達我的心境，
同時這也是自我處罰的自虐方法，因為當時無法面對罪惡感和自殺意念。
看到自己突出的胸骨就會一陣悲從中來之類的…＠＠
難怪我現在背痛，也不是沒有關係，因為瘦又不運動加上姿勢不良又有點側彎。

＊

目前諮商有個重點，就是我對老媽一直有尚未釐清與解決的怒氣，
尤其我非常不能忍受她管我唸我。

例如她會唸我都不吃水果又不愛吃菜，
一直說我奇怪奇怪奇怪橘子那麼多汁又甜你怎麼不吃呢都買好放在那了？
天啊，我就是不愛吃啊！而且我吃泡麵和冷凍麵飯（？）都會加青菜好不！
這應該跟她從小會唸我這個有關，本來只是有點不愛吃變很不愛吃，
而且後來我發現自己跟她的生活習慣與美學非常不同。

例如我切蘋果喜歡切薄薄的，口感比較脆又好咬，
而且一定要放在我喜歡的盤子裡，加上我喜歡的叉子。
ㄚ的這是公主病嗎？這是公主病吧？
可是你不覺得這樣才是完美的搭配嗎？不然就糟蹋了啊。

大二前的那個暑假，我曾經跟風去義大利自助旅行，
那時我有受她和旅行影響，回來後一度滿愛吃水果的。
而且還會作成綜合拼盤，連老媽那份一起弄美美的。

＊

現在，晚餐時老媽固定會煮，我們則自己弄葷的主菜，
但是還是覺得無力…不開心…
覺得自己被當成無能的小孩子一樣管來管去，她還稱這叫作關心；
我就是想吃肉，我想吃好吃的，我想要開開心心的，
但是我就是覺得被限制住了！搞不懂不懂！

例如我如果晚上要出門，一看到她已經開始準備做飯，我就會一陣煩悶。
我會想說不然在家吃好了，但她動作很慢，通常絕對會拖到我的時間。
但我又覺得不吃好像不捧場？
更煩的是，如果我說要出門，她就一定要問去哪去哪去哪？
ㄚ的我出去關你什麼事，難道要像她跟老弟一樣整天關在家嗎？！
他們都不會覺得透不過氣嗎？！
是是是，我知道她都是關心，我只是覺得很煩啊…QQ
我比較想要那種溫柔體貼鼓勵的關心，我真正需要的是這個…QQ
我自己的人生現在有很多很多要煩惱的啊，
我勉強自己憋著也就算了，裝的開心已經不錯了，
還要一一解釋我在幹嘛我實在沒有辦法啊！
而且我不覺得她真的關心活動內容，或者她有時可能不以為然啊！
所以那只會大大加重我的焦慮而已，更別說我本來就有出門焦慮和社交焦慮。

＊

然後，這兩天我的失語症狀也增加了，
講話有時非常小聲，要不然乾脆想用氣音說話了。
尤其我媽會碎唸著我們都買了什麼什麼食物或物品回家，
我真的真的沒有心力去說明解釋啊大冏rz。
我能微笑好好說話已經不簡單了…

果然我已經焦慮到想啃桌子了。


五、

上網焦慮也變嚴重了（雖然我本來就是網民），
尤其是臉書噗浪和豆瓣，
一直開開關關開開關關…重點是我又懶得回文…
要不然就是看到同志性別文章就一直點讚讚讚，卻焦慮於懶得看完那麼多字…

為什麼台灣沒有個社團像中國的愛白網一樣，
統整國內外所有的新聞和活動，這樣不是很方便嗎？多加強聯結啊！
但我看滿難的…你說這該由「誰」負責最好呢？＠＠
於是大家繼續焦慮的轉文轉文推文推文…（有意見的別咬我。）
好吧，至少會看到一些前輩們的珠璣之語寫在推薦中。

然而我昨天才剛寫篇文回覆想找女同志協議結婚的男同志…
為什麼總時不時會有這種文，雖然貌似積極可是又計畫不全？
我為這些人感到既同情又非常擔心很希望一勞永逸寫篇文讓他們好好思考…
中國那邊更是有如雨後春筍的冒出一堆又一堆「互助婚姻」小組…Orz
這也會讓我焦慮，覺得自己心力不夠。

這就稱之為我的「同志社運焦慮」吧，
雖然我只是在負責小小的BiTheWay台中小組（而且還是雙性戀不是同性戀）。
朋友問說這樣都不累嗎？
疲累或孤單或想放棄這種事早就不知想過幾次了，但這是必經之路吧，
如果不一直去嘗試和挑戰，就不知道自己到底可以走到哪裡。
要放棄的話隨時隨地都可以，但如何放棄自己生命血肉的一部分？
如果沒有了這些，我該如何稱之為我？
生命的意義；
這就是我現在最大的生命意義之一。

沒啥好說的，就是這樣。
或許也因為越重視所以焦慮越大吧，不過那也是我必須克服的一部分。

然而即使是如此，我也有種「出櫃焦慮」，
因為這既不是可以拿出薪水的穩定工作，也不是可以跟老爸或外人稱道的社團。
縱使我是如此努力，想要尋找方向。

＊

上次去靜宜大學的性別通識連上兩場課程＜認識雙性戀和情欲流動＞，
雖然已經卯足全力花樣翻新增強互動了，
不過小朋友們交報告時還是說著雙性戀會不會同時交男女啊？
如果我的戀人是雙我可能無法接受啊…
冏，這跟同性戀不一樣，而是雙性戀活生生的夾縫處境。

這也是一種焦慮。
不知如何能跟學生與觀眾建立更深更多的連結互動。
（雖然不是沒有正向的回應啦；而且每次經驗都會讓我更進步）

＊

回到上網焦慮，我還有「一定要找到BL」焦慮，
會一直在網上找好看的BL小說和漫畫（同好徵求中～），
有時找劇情，有時找情色，
然後哀嘆著這年頭好文漸少網管越嚴，到底叫人怎麼活啊悲泣…

其實BL才是我滴生命之光啊！（誤）

事實上我一直想醞釀個腐女同盟啥的，
你說對岸的網路小說出來總是一堆框框和諧消音，那就算了，
為什麼好不容易在台灣租來買來的十八禁日本漫畫，
翻開來也是塗黑馬賽克或是啊啊啊的歪斜對話框？！
難道男生的那裡都長這樣的嗎？！不要剝奪我的美學欣賞啊（？）！
難道男生看Ａ漫也都是長這樣的嗎？！
我深深深深覺得我的閱讀權受到出版社的侵害。= =+

還有，明明內容清水卻被標明是十八禁，這也很過份，
歧視未成年腐女和同志啊？！我們到底為什麼要「忍受」這些？！


六、

（重看神怪漫畫《雨柳堂夢話》，眼眶發酸啊感動，五星大推！
尤其是古代女性的情感和家庭親情描寫很棒。）

社交焦慮和出門焦慮是類似的，這個之前說過一點，
前者是認識新的人們，或者要與人交流，還有如何呈現自己；
後者是要到新的地方，確認地點交通和飲食等，要做很多決定。

雖然目前的社交基本上就是同志社團而已，
不過有時貪心的計畫參加很多活動，結果老是記錯或忘記時間…
啊啊，揪團也不是一件簡單的事啊（因為不一定會有人報名）。
真懷念當初在上海每周揪團看同志電影，每次都很high的感覺，
而且我好愛威海路和靜安別墅的異國街景，真的是視覺享受。
一開始在櫃子那幾乎每周都是我跟sam約好過去，
即使我因為出門焦慮而遲到很久，還是覺得有朋友會在那等自己。

嘖嘖其實我的內在就是不安怕寂寞的小孩～


七、

喔耶寫到第七頁了。
上網還有第三種焦慮，就是一直刷新頁面，想看看有沒有人回覆我，
也就是一種「連結的焦慮」。

其實我的課題都是在重建關係，無論是與自己或他人／社群／社會（？）。
覺得我的內在就是個很難養的小孩，任性又神經質，還喜歡壓抑，
不開心的時候就拼命對著自己出氣，小傻瓜。

其實我根本不像雪說的那麼堅強啊，只是努力去做而已。
如果不先去相信希望，不去面對自己的負面思考和惡性循環，
那麼怎麼可能前進哪怕是一點也好？連佇足當下，都像是不可能的任務。

＊

「好累，好痛，不要碰我。」
這是我心底長久以來的自言自語，前面兩句時不時會冒出來。
三月時有一次，我連著兩天熬夜趕工Les+文稿和給朋友的翻譯，
時間被我拖到來不及了（因為那時剛考完筆試想放空逃避，結果又焦慮了），
我的桌燈竟然還突然壞掉而且我還買錯燈泡尺寸！
我苦苦在大賣場那大排長龍等啊等的想抓狂，
然後自責之餘突然有個意像，就是我在狠狠扇自己巴掌，
而且不是這個26歲的我，
而是長年以來缺乏自信和愛護的內在小孩。
我對她說：
「都是你的錯！你看你注定一事無成啦！沒用的傢伙！努力也沒用啦！」

現在已經比較好了，不過這一切都跟我的低自我價值有關，
還有我在單親家庭和性向認同中慢慢建立的「受害者角色」。
屈服總是比較輕鬆容易，到最後大不了一條爛命，
但那到底有什麼意義？
雖然高中到大學這五年多的認同歷程中，無數次想過要屈服，
但這實在是我唯一不能屈服的事…
好不容易熬過那種「深恨自己，想詛咒自己去死最好」的過程，
我現在無論如何都無法再放棄與屈服了。
因為那是比生命還重要的意義與價值，是我真實的存在；
那是我唯一無法懷疑與否定的信念和經驗。

無論這件事有多麼難以傳達，
甚至連我自己有時也不甚明瞭，或者難免想要逃避，
但我果然還是，必須去面對與擁抱。

我為什麼要深恨自己呢？
只不過是曾經喜歡自己的同性好友們，
只不過是曾經傷害愛戀我的前男友，
只不過是由異性戀成為了一個雙性戀。
我只不過是曾經很無助罷了，
只是深深渴望被了解與接納罷了，只是渴望愛罷了。
究竟何錯之有？


我的這個故事，還有其它雙性戀的生命故事，
我覺得假如這一生我可以好好的去整理講述，盡量往完滿邁進，
那我就活得值得了，我已經好好做了這輩子的任務了。

當然還有別的，家人和諮商專業，或者還有愛情。
不過這些始終都是連結在一起的。
都是深深的，從我的心去做。


我希望當個真誠一致的人，
能夠給予需要的人一份溫暖支持。

PS.認真看完的人們，我佩服你們～～


By 夜西. 羿. Isis  20110412