夜希

[雙語] 淺談女同和女雙的伴侶關係──永遠要記得溝通喔～

（原文大意是一位女同志聽到雙性戀女友提到同志會減低生育率，
心中不太開心，但又不想吵架，於是後來就不再討論了。
接下來她到PTT拉版貼文敘述她的無力和不安。）


夜西的回覆：

你好，我跟你女友一樣是女雙性戀，
看完你的文想給你一點小建議。^^

我覺得，這種不甘願的低頭是不必要的，因為這只會成為不定時炸彈啊。
並不是要你繼續跟她吵架，
而是希望你有疑問可以平心靜氣好好跟她溝通，
畢竟人心隔肚皮，交往再久也不一定能猜到對方真正的想法。^^

我是雙，假如有人跟我說同性關係會亡國降低生育，我也會不開心。
我認識同家會（台灣同志家庭權益促進會）
很多拉媽和gay爸，他們都有各自的辛酸和幸福故事；
今天明明是政府剝奪同性結婚＆生育領養的權利，
憑什麼我們還要怪自己跟同性生不出寶寶？！

的確，雙性戀在人生規劃上跟同性戀朋友有不同的選擇：
1.看看未來會遇見什麼性別的伴侶，再決定要不要出櫃；
　也就是對未來不設限，也不一定要積極參與同志社群。
2.如果跟同性在一起，自己有沒有準備承擔相應的認同壓力＆社會壓力？
（畢竟每個雙的情欲偏好不同，
也有人可能不確定自己性向，或對於缺乏雙性戀的認同感和資源）
3.如果跟異性在一起，自己有沒有準備可能難以跟同志朋友保持交集？
4.對於長久／一生的伴侶關係有什麼想法？
無論有沒有婚姻或孩子的牽絆，無論有沒有家人和社會的認可與祝福？

***

整理一下，我覺得你提到的其實是三個問題：
1.生養孩子：
同志不是真的不能生；同志伴侶也會遇見要不要生的議題。
你可以認真問問她，是想要自己的小孩，和你組成家庭；
或者其實她還是會嚮往跟異性結婚生子，並且不用考慮出櫃。
－－其實這個問題很敏感，
但是當同性戀跟雙性戀交往時，面對這點是難以避免的。
（年輕時可以不在意，但往三十邁進時什麼相親和生育壓力都會冒出來。）
討論這點時需要你不要預設她的答案，
稍微站在她的角度想想，
畢竟雙性戀又不是自己喜歡有男女的選擇，
這種選擇和掙扎真的需要很多勇氣和支持。
你也可以坦然的告訴她你的不安和不開心，因為你避而不談並不代表她不知道。
可以告訴她你需要什麼，也問她需要你做什麼。

2.伴侶關係：
延伸上題，聊聊你們對未來的想像和計畫，
尤其是面對一些困境和挑戰，應該如何一起度過。

3.雙性戀認同＆伴侶可能的壓力：
關於雙性戀其實有三大迷思和汙名，
包括「雙性戀是過渡期或不存在（非異即同），
雙很花心或需要雙重關係，雙是騎牆派會選好走的路」。
在缺乏資源的情況下，雙性戀的認同可能會遇見跟同志不一樣的困擾。

例如，雙性戀應該如何跟父母出櫃，或不出櫃？
我跟我媽直接說了我是雙，無論我以後跟什麼性別交往，
我都不會隱瞞我的性向，也不會捨棄我的同志朋友和雙社群。
雖然我高中以前是異性戀，不過現在的我覺得很自在，
我不會逃避雙性戀身分的社會壓力，也不覺得一定要跟男人結婚才是幸福。
但我依然不敢跟我爸出櫃，
我跟同志一樣會害怕被歧視被斷絕經濟，
或者讓我爸對我失望，出去沒面子，遭受壓力，
也害怕他搞不懂什麼是雙性戀，叫我去相親或說我長大自然就會找男人了。

雙性戀本來就可以愛男愛女，這份愛的能力本來就沒錯。
然而伴侶的性別，放在恐同恐雙的社會環境，
可能會讓雙性戀的世界變得截然不同。
而這份「選擇」的壓力就這樣落在雙性戀身上，拉扯，變得兩邊不是人。
沒路可退至少比較不用「選擇」；
有兩條路走，而且有一條還被社會標示「好走＆符合社會期待」，
這讓我看不太到雙性戀有什麼選擇的「自由」可言。


但我這麼說只是想指出事實的困境，而不是要打擊信心或逃避責任。
我第二點就是要談到雙性戀的伴侶，尤其是同志伴侶的壓力。
「女同志中的純婆其實不多吧？有的婆其實是雙或不排斥男人？
婆最後去嫁男人的機率比Ｔ嫁人的機率還高？
那些可以跟男人在一起的婆，其實不必定要選擇艱難的路走...？」

這是我聽過的迷思和不安，套在女雙身上也通用，
因為女同伴侶可能會覺得自己是否「值得」雙放棄另一條路的選擇？
如果跟雙在一起，就要跟男人「競爭」？
如果把異女掰彎了，那這個「責任」自己到底能不能承擔？這樣是不是「自私」？
現在交往雖然快樂，但未來面臨家人逼婚＆出櫃壓力，兩人真的「撐」得下去嗎？
尤其當一個雙的自我認同比較不確定時，或者比較擔憂外界看法時，
她的同性伴侶就可能面臨更多的自我質疑，以及對關係的不安。
（也有時候情況是反過來，雙性戀需要提出更多保證，表示她忠於同志不會變心；
當女同志缺乏信心時，在她眼中，
雙性戀可以喜歡男人的事實就變成難已拔除的刺或錯。）

我要再次強調這不是誰對誰錯，只是希望客觀的指出這些可能的糾結之後，
大家可以比較好好的去面對和溝通，
因為逃避只會讓內心的憂慮陰影越來越深，反而會破壞感情的穩定。
之前看到BL小說《銀翼獵手》有句話滿有道理：
”假如你在交往時就預設有天會分手，那你就是有所保留，
這對你的戀人其實不公平，因為他會感覺到你們之間有莫名的距離。”
我能理解這種保留是想要自我保護，也希望維持表面的快樂，
但是萬一有天真的因此分開了，自己能夠沒有遺憾嗎...？

伴侶關係可能面臨各種難以跨越的坎，
無論最後結果如何，如果這個過程兩個人是攜手度過的，
至少其中的酸甜苦辣就不用藏起來獨自品嘗了
──那樣反而和本應該最親密的人有了隔閡，不是嗎？ ^^


以上，我說的不一定符合你們的情況，只希望能作為個參考，
祝福你們一切順利～ ^^

PS. 因為沒有和原文作者申請轉載，故不引用原文也不標示其出處。


By 夜西@Bi the Way工作組 20110501