夜希

[心情] 煩躁 7/10

一、

人生中可怕的事之一，就是質疑自己原本相信的事。
彷彿即使走在平地，也覺得下一步或下下步將會踩空的不安。
（引自BL漫畫《擁抱春天的羅曼史》by新田佑克）

＊

今天心情越來越煩躁，察覺到跟老媽講話很不耐煩，不想說話。
幸好我有轉個方法，直接告訴她我在煩哪些事情，
而我的煩躁指數如果從1~10來算，已經到達了7~8。

人生總是計畫趕不上變化。
如果報名連續四天的諮商課程，
我就無法陪伴來台僅一周的好友，或者必須請假至少半天。
如果為了營隊捨棄諮商讀書會，那我就缺席了第三次＆最後一堂課，
連帶的還有我安排的雙兒晚餐聚；
但若不捨棄，又深覺對不起對我委以重任的營隊（這也是我期待已久的）。
周五公聽會行程，已經答應了要接送兩個朋友，
但是否能請他們從中午等我到下午兩點呢？
因為我想一併在彰師做諮商，要不然接下來會接續營隊而再延遲兩周。

再者，最近花錢如流水到了不想計算的程度。
之前對貓咪疏於照顧，結果他得了脂肪肝和黃疸，
原本吃藥後有開始進食，但這兩天又不吃了只好用針筒灌進喉嚨。（嬰兒雞肉泥）

所有這一切，環環相扣，都要等到周一上班時才能好好處理。Orz

然後我依然身體僵痛，只是已經不想去看中醫了。
現在逼著自己看到底何時要實行游泳計畫。Orz

此外，最近上的奧修課程有若干和我在講堂聽的並不一致，
所以內在有點矛盾，這也讓我心煩，無法做決定，只能先繼續嘗試。

社團，也讓我一直很心煩。


二、

通往自己內心的道路一點都不簡單。
比那更重要的是，我是不是真的有要好好了解自己，照顧自己，陪伴自己。

我覺得很難靜下來。
難怪上次做海寧格家族排列時，代表我的角色說好像在drifting（飄盪）。

無法也不願去碰觸內心柔軟脆弱的地方。
在做家族排列和個案時，
說我得男性能量像小男孩哭鬧不休，指責父母沒有滿足我，尤其忌妒我爸的繼女。
但這樣思考會越來越狹窄，沒有看到我已經獲得的，我因為他們而能平安長大。
到底是我覺得他們不在那裡，還是我也把他們推開了？我沒有行動？

然後我站入家族排列，把母親的情緒還給她，然後說出對父親的感謝並和解。
擁抱老爸的角色時我哭了，然後我握著他的手和他站在一起，
感覺自己變更強壯有力量。

＊

朋友佳從自己做母親的觀點去看我爸，告訴我他行為背後可能是怎麼安排的。
這讓我放鬆不少，
也意識到以前的我真的被老媽矛盾的情緒影響很多。

她也建議我可以找家教打工，增加收入和經驗而且時間又彈性。

＊

朋友婷說我的諮商翻譯做得還不錯，應該好好運用。

我也說到，在對老媽的憤怒和叛逆之下，好像是很深的難過和孤單感。
她舉自己的例子說，投入一百分的努力可能才收到一分，
期待他人的轉變就是需要如此的耐心。
還是要先從自己開始轉變，再看看自己能為這段關係做什麼，
把責任放回自己身上。


三、

累了。
很多東西理不清。
隨波逐流，缺乏重心。惶然茫然。
每天睜開眼，賴床，打開電腦瞎忙或看小說，該做的事晾著。
逃避現實的專家，
無法把自己和各個零散的計畫串聯起來。

無法好好的專心的看著自己。
作息散亂、身體不舒服、食欲不振…每件事我都不想管。
我對自己好像沒什麼興趣。
所以每次老媽唸我這些我就會心煩生氣，因為那對我毫無幫助。

沒有軸心沒有依靠，心懨懨的對周圍外界沒太多興趣。
厭倦再去扮演傾聽和被依靠的角色，說不定已經要漏洞百出。

「你這樣撒嬌無法得到你想要的，應該要清楚表達你的想法。」
新朋友淑這樣說。
那刻我有種面具被戳破的尷尬和無措，
然後突然一陣絕望，又在那想著讓我死吧。@@
我想在我人生有個漫長的課題，就是不再抗拒自己的需求，好好的去表達和追求。
而不是在開始之前就放棄；在難受的時候就忍耐；
覺得自己永不會被理解和在意，而我所求的都必不會實現。

在奧修中心有上一堂課，是嘗試對自己做的任何事說不，
例如我現在不可以坐著、我現在不可以想笑、我現在不可以看著他…
然後團體分享時，有人說自己覺得那不如死吧，如果什麼都不被允許。

我深有同感。然後我知道了，這就是我習慣對自己做的事吧。

我真希望可以把以前對自己說的那些「不可以」收回來。
不可以喜歡爸爸，不可以反抗媽媽，
不可以喜歡同性好友，不可以對需要自己的人說不。
以為這樣就可以換到我想要的東西；然後不知把自己放置到何處。

好像一直都這樣渾渾噩噩的。

四、

寫不下去了啦。
希望明天都好好的，順利解決吧。

明天上午要翻譯，下午把事務安排搞定，帶貓看醫生，
如果天氣ok再去逢甲游個泳好了。
晚上繼續翻譯，寄社團群信&年度會議籌備。


By夜西. Isis  20110710