夜希

[噗浪] 分歧＆剝離；我愛你；防衛機制；「鬼病狂心」；放棄更難　2/20-28

2/20凌晨(一)
今天鬧鐘電池好像移位了，當我走出房間時才發現我慢了兩小時...果然一定要兩個鬧鐘啊！打亂計劃的小沮喪，像洩氣的皮球想鬆懈下來。／雖然不是大事，但一不小心就開始在我腦中反覆，思考自己是不是哪裡做錯，我應該更去理解別人，應該再更有耐心，無論如何都不應該讓事情變糟...就這樣徒增壓力。

我知道現在最要緊的就是準備考試，調整到最佳狀態，這是考驗信念的關鍵期。但我的心還是在那唉唉叫，還無法接受被誤解與被指責；我責怪自己，也責怪我的自責。明明說好了要照顧自己的不是嗎？明明已經做了選擇也清楚表達，也明白我無須為別人負責，甚至也能轉念去理解別人的糾結，我已經做得很好了啊！

那就放鬆一點，相信自己，也接納事情無法如期望的完美發展吧。接納自己曾經去信任、倚賴、關心、認同...只是因為人會改變，也因為無法完全了解他人與自我，所以小小的分歧就越裂越深了。冷靜下來去看就是這樣的吧，像重播電影一樣。然後回溯過往，發現彼此都背著累積很高的故事山，一再重播罷了。

深深的依賴病，界線不清，等到要重新界定時，才又複習憶起那種剝離的痛楚。記得你是一個獨立的個體啊；你獨自來到世上，也會獨自離開世界，到下一個輪迴。需要時間，你有無限的時間去修行成長，幹嘛急於一時呢。對分離的只要給予相信和祝福就可以了，不需有負面情緒，接納曾經相伴也接納走到分歧就好了

2/21清晨(二)
用湖綠的盤子盛裝鮮紅欲滴的大草莓，真是幸福啊！今天收到簡訊時本來又沮喪了，但是凡打電話給我關心&開解，老弟也很幽默爽快的把簡訊翻譯給我聽（翻譯成客觀簡略版），接著我寫長信給一個信任但不常聯繫的朋友Ｘ（想說要更珍惜在身邊的朋友），得到很正向的回饋。開心～我真是個幸運的人，我要好好加油

這不是一般興趣性的社群；這是我們用心血澆灌的歸屬地。但願每個人在這都找到歸屬感，但願同伴之間彼此永遠理解體諒支持，一切和平喜樂。雖然知道願望和現實會有落差，但希望自己能越來越有智慧，能夠去維護關係，同時也兼顧自己，不斷調整到最合適的平衡／要為自己的心願而勇敢，不要一直待在害怕中了

(晚上)
低潮時功能性就會很低啊，剛才突然有個社務的急件然後就飛快的安排工作下去，現在整個很振奮。無言，對自己的事也有那麼負責就好了。／原本很難原諒我讓自己受了傷，最近我完全就是在別人留的小傷上拼命灑鹽＆捅深傷口，跟自己過不去。覺察覺察要不斷覺察，別讓懊悔擋住前路，忘了肯定自己的成長！
 
我的討好實在幾近於卑躬屈膝。當初練習Satir溝通姿態時，我幾乎覺得可以跪到天長地久，彷彿我只是條蟲，若沒有對方的肯定我就會毫無價值。往正面看，我有某種關懷他人的特質；但當我把自己的感受擺在次要，我的關懷只不過是種交易罷了，想換得別人對我好。所以我必須學習肯定自我價值，為自己負責

「恐懼是因為在乎，然後我突然想到，恐懼越深，說不定也代表了我們能去愛與信任的深度。」

2/22(三)
1. 今天醒來後掃了三分之一陳雪的新書，進入了書中的節奏，對於身體的疼痛滿有共鳴。我也感動於她真誠描寫情欲的流動，雖然我跟老弟介紹時依然會說這是女同志寫的小說，而不是雙性戀。我始終尋覓著雙性戀的故事，雖然我已經比較不介懷有人不認為有必要把這個詞貼到身上；這只是我對自己的堅持罷了。        
    
2. 有次雙聚時，有人跟我說雙性戀聚會的情欲流動感，跟異性戀與同性戀相處時不太相同。我想那是因為我們知道對方是「允許」的，允許我們去感受其吸引力，而不是像跟單性戀相處時，你好像少了一隻眼一隻耳一半的血液都不流動了；你會很清楚有一部分的自己可能被拒絕或不被理解。當然這只是我的感受。

[雪花] 當我喜歡的雪有了未婚夫時，她結婚的可能就被放入我的人生計劃表。對我而言當她伴娘或想像她生子並不是特別痛苦的事，本來我就沒有積極地要跟她達成怎樣的關係。我只是又更清楚的明瞭，有一小部份的我現在只屬於她；即使我低潮難過寂寞時通常不會找她，但我的想念還是屬於她。始終需要學習如何表達給她。

3. 陳雪的書讓我憶起自己對於關係斷裂的哀傷。從最近發生的事；Ｘ回信說她一直等待我的信；大四和高三時友／情的調整；國中時有了繼姊疏離了老爸；國小時每周末能回去看爸爸...那時多麼開心。我想念那個幽默可親的老爸，也想念那個能夠無拘束做自己盡情享受去愛與被愛的自己。關於自我價值＆信任。

2/23清晨(四)
恐懼手機症被挑起後還沒好好平復；所有聽到的不信任話語，在考前壓力下都被我不斷重複放大，反覆傷害自己。看了陳雪書中的怪咖主角，連帶也想起很多自己的犯錯、茫然、歇斯底里、自責。我難過因我找不到想要的；每天習慣晚睡晚起好難改；好不容易找到一點溫柔但還不夠。我怕我做不到；但都要試了才知道

我愛你總是很認真在臉書看同志和性別文章，並分享出去，因你覺得那是每天能做的最簡單的奉獻，也是最基礎的功課；我愛你能那樣去沉浸於小說咀嚼不一樣的人生；我愛你為了懷疑自己不好而不斷煩惱，你總是設定更高的目標然後為壓力和逃避而痛苦，其實你只是不習慣正向思考，掌握自己的步調，把焦慮放下    

剛才被自己嚇死，報名繳費最後一天竟在ATM看到交易日是明天!?幸好老弟幫我直接網路轉帳..嗚嗚救星啊。這幾日焦慮和負面思考讓人虛弱，老把自己當敵人似的刺來刺去，假如把至少一半的力氣轉成正面能量那多好啊..彷彿要崩碎一般..我想接納這樣的我。超級膽小鬼。儘管如此，還是想守護我的堅持。

令人恐慌的防衛機制，每天最重要的功課就是往自己傷口灑鹽，提醒自己受傷有多痛令人難受，然後就孤立自己，變成一隻不會說話的小鳥，看到風吹草動馬上飛走。吶，放鬆一點，害怕和悲傷都是可以的喔，不用壓抑這份恐懼－－這不是來自你想拿自己很柔軟的部分去對待人嗎？別因為防備就忘了你其實想真誠的笑

2/24清晨(五)
磨磨蹭蹭不斷跑去做別的事--用Satir寫家族治療概念化，終於寫好了。嗚嗚嗚有學姊督促的孩子像個寶～～

2/25(六)
和老媽又為了小事吵架；關於我的健康到底是她或我自己的責任，以及她在生活瑣事上到底能不能尊重我。／雖然收到別人的道歉，但並不確定他完全了解為何道歉。算了...／心像待在迷宮一樣...不過後來老弟回家了，好好聊過就舒服多了，重壓瑣事都能夠說出來並且被幽默理解化解，感覺真好。

吵架後遺症，每次臉書或手機收到私訊時，都要先心理建設：這不是他不是他，或裡面沒好事裡面沒好事。這是他不明瞭的後遺症。雖知這只是喚醒我內心未痊癒的舊傷，提醒我要自我照顧，但心中還是無法毫無怨氣。儘管知道他有自己的心路歷程，但我現在真的無能為力。／天好冷，剛和老弟做了好吃的青椒牛肉～

關上網路，暫時停止與外界連線時，才能好好和自己連結。不想關上網路的焦慮，就是一種無法跟自己連結的焦慮。

2/26(日)
天寒冷的時候特別容易寂寞呢，像是心空了一塊，特別想取暖，要不就只好蜷縮起來。
＜夏目友人帳＞：「要認識多久他才會告訴我魚妖怪的顏色呢？何時我才能問他呢？」認識一個人，有時需要那麼緩慢的時間去相伴啊。為了說話的困難而有點疲憊...
早上做了混亂的夢，逃了半天原來面前的大怪物就是我自己。

2/27(一)
剛才從大賣場回家躲到廁所，熬過了一個無力的小低潮。想起上次老師說人的愚痴無名有時如「鬼病狂心」，於是我苦笑起來，腦中那些自我批評、沒自信、扭曲他人的聲音猶在耳際，放不下的只是偏執...／前方無路，一片墨黑伸手不見五指，其實我並不知道能走到哪去。要相信自己真難；但，要放棄卻更難啊。

其實能寫的時候都好多了，是我總愛忍耐且不會照顧自己。當下若我還有餘力想到誰，通常是我的諮商老師，有時則會是Jerry老師。前者最讓我感到安心，無論多麼負面的我都可以呈現且被接納不被評價；後者的某種嚴厲雖讓我害怕，但有一股很強的力量在那／想動起來，要先解開手腳無形的束縛，相信我的心。

2/28(二)
坐在電腦桌前彷彿植物生根...好濕冷的天氣...僵痛的肩背...我知道我必須運動我知道面對了就不痛了，全部都是想像出來的障礙...感到自己的勇氣那麼微弱，痛的地方碰觸不到，深呼吸想要微笑放鬆下來...無條件的支持是那麼難，無條件的愛也那麼難。責備的聲音像拿著鞭子驅打；媽媽的聲音。

我無法告訴我媽她那種聲音讓我感到痛苦，剩餘的理智告訴我她是在關心，情緒卻失控著吼叫說她又自以為是的在管教我，她根本不了解我不知道我需要什麼，她只會挑剔我的不好...她無法接納支持這樣脆弱的我...我沒辦法接納自己動彈不得的時候...不能言...隨考試逼近你再無法說「用自己的步調」。

每天起來都在被窩待快兩小時，腦中想著我得起來，至少開電腦放音樂，但就是動不了。果然要把小電放枕邊才行。就像睡夢了了但還回不到現實世界。明明說著什麼夢想但那只是透明的東西啊；我明明已經選擇了，但回首看到那團巨大雪球還是想驚叫說我無法負責。哈。／痛恨那人在此時戳到我舊傷我下次再也不了。
（怪頭建議我早起時用電暖扇^^）