夜希

“大家”－特別的人在哪兒？


本想習慣性的問候大家好不好，
但馬上又想到，
社群並非人氣旺盛之處，
回應不會馬上到來
──即使想來個抱抱，彼此也隔了一個海峽。

來到上海昆山工作的第四天，
兩個月後若能順利通過業務培訓，
就會到海外事業區正式上班。

聽說今年冬天會更冷，
可以在工廠空地打雪球，堆雪人。

夜裡，窗外風聲長嘯不絕。

幸好我有強大的暖氣～
（今早忘了關掉電源，真是糟糕～ >_<）


***

之前算星盤時，發現我的上升星座原來是雙子。
一開始我很驚訝，
但，來到這裡後，我才慢慢認識並接受這一面；
或者說，也是新環境逼著我要快快適應。

從一開始在PTT揪bi版聚時，
我外向愛熱鬧的個性就慢慢跑出來。
加入Bi the Way後，更是因為職責所在而充滿熱情和使命感。
只是，每次電力耗盡時，
我總會困惑，不知自己還缺少什麼，想尋找什麼。

想要被安慰，想要有所依靠。

直到出國前我才積極一些，辦了台中小聚；
也和幾個較有來往的人約個會，好好的漫聊。
其實那樣一對一的感覺也很好，
但我為何以前就是不想主動呢？
私下稍稍進一步的純友情關係，總是令我退縮。
也許是怕想起自己對好友壓抑的曖昧太長，
以致於都忘了無拘束的友情關係；
也許是長期米蟲生活與不順遂的感情，讓我缺乏自信；
也許我是想要保持消極，不想對什麼bi網友抱持著任何期待
──也不想對我自己，或對生活，抱著期待。

總是想著會有失望和傷害。

*

在上海這裡也有點累。
今天對面的同事誇說我很認真，也很融入大家，相處愉快。

我說話都自然開始捲舌兒了，
因為平常總很仔細去聽去記他們的一切言談。
聊天時要加入，不可錯過笑點；
工作時更要加入，哪怕自己啥也不懂，
也要把左右耳都張大了聽各方工作內容。
（市場、業務、和副總與總監都坐在一樓。
有時到了尖峰，四處都是鈴響和談話聲。）

積極積極要更積極，要把心態調整對。

反正只不過是這樣罷了；
已經沒有讓心裡最溫暖的人了。
從很早以前開始
──而我若不離開，八成也會這樣持續下去吧。

*

我怕自己如果一直帶著面具，總有天會抓狂。
想來想去，想不到特別想留在台灣的理由。
剛過來時，一直到準備的最後一天，
都還覺得自己會突然變卦和老爸一起飛回台灣，
就是那種”你讓我游我也要游回去”的那種衝動。

不過老實說，雖然到這個轉型中的家族企業來滿複雜的，
但我還是越來越承認自己的幸運，
因為周圍的人都讓我覺得很好很可愛很帥…(喂喂！)
發現自己越來越會抓住問話的時機點和技巧，
或者說，自己真的努力在每個話題中說出自己的意見，而不只是附和。
而我說的幾乎都只是非公事的部份；
但，聊天中不知不覺似乎又總牽涉到工作的部份。
每一個人的每一個資訊，包括專長背景喜好個性，
全都是我想打好人際基礎並瞭解工作環境所需
──我需要全部我所能得到的資訊。

所以不能退縮，當然也不能裝害羞。
因為自己確實是靠關係進來，
外貿業務經驗是零對數字也不敏感，
甚至本該是專長的英文也不夠強。
（一緊張，整個英文自介短到不行，超遜的　@_@）

＊

還要說更多嗎？
抱怨是無意義的，何況我是要怨誰呢。
一開始覺得自己是想拋棄那一切，
後來覺得是要避免抓狂，
然後想到了，其實我還是無時無刻不想著這一切
──也許這就是另一種形式的整理和連結吧。

努力讓自己時時正面思考。
所以，即使抽塔羅時，說我來工作的想法太單純，事實可能會相反，
那也沒有關係。
因為我覺得連繫確實慢慢在轉換，
因為有了不同的環境和需要，所以可以用不同觀點去理解很多人和事。

啊啊，這些嚴肅道理我到底要說到何時呢？
對了，我很感謝各種社團的經驗，
讓我學習到快速逐字稿，以及組織和團隊的概念。

然後呢？
然後呢？

為何我要去想念？
為何依然要去夢見？

心還是會孤單，
關係還是不會中止，
各種欲望也不可能熄滅。
活生生的孤單、思念、和欲望。

活生生的我。

原來要在困難的時候，才特別會感覺到自己的存在，
以及關係的建立。
然而，剛才寫到一半和同樣來工作的老弟聊天時，
突然發現我唸出的同事名字彷如陌生人，
整個思緒好像還停留在台灣，心裡想都是社群和自己的心事。

*

書寫就是這樣吧。
越寫越不知所云，然後日子繼續過下去，
不知所謂的思念也繼續著，
換上思鄉或敬佩或其他理由…
我覺得我的心若不牽戀著誰，
也許才會抓狂吧。
所以，隔個海峽真是恰到好處的距離～

你啊你，
與你距離遙遠，總還是比心靈遙遠好些的。