夜希

[心情] 雪花 3/23　

一、

雪說：
你走了我真的變寂寞了
Isis_Yeshi~~ 說:
廢話  我都很寂寞了 你自己在那如果不寂寞  我就咬你 = =+
雪說：
你在台灣還會寂寞啊　啊啊啊？你會寂寞啊？不早說
Isis_Yeshi~~ 說:
我是昨天晚上決定msn要從離線改離開。本來這周我就一直在想，因為我想跟你保持聯繫但心底總是會怕怕的，但還是一直都會很擔心你。然後我本來想問你，如果我改離開你是不是會比較主動找我。
後來我決定不問了，反正這是我想要做的，那我就做了。
雪說：
你終於要跟我保持聯繫了
Finally，謝謝你，為了我保持。。。。在線

＊

雪花不是花，但也是花的一種；心花。
白淨純潔、脆弱易逝、捉摸不定、嬉鬧調皮、美麗的，美麗的一個夢…

雪花不是花，我的感情也不單純是友／情；
但也不曖昧，我只是想更多的去對她敞開心房。
雖然有所冀求，但也不想求太多回報。
這世上如果能遇見能真心相對的人和情感，就已經很幸福了。


二、

最近發生好多事。
考前焦慮和考後焦慮；3/13應考的前天和當天倒是非常快樂自信，
享受到了許久不曾經驗的一致感，完全發自內心去感受和抒發。
尤其是存在主義那題我寫得好開心，兩個案例我也都好喜歡好投入。
（案例題一為家庭諮商，二為亂倫和憂鬱症）

其實考前有陣子太焦慮，又在那寫一些死啊死的東西，
寫完有比較平復，所以想說暫時不要貼出去。

＊

然後，上周五在彰師諮商有很多進度。
主要在我的自我價值低落（雖然有進步，發現對諮商翻譯很有興趣），
以及對自我、他人、和關係的不信任和責備。

我說自己越往深處去的時候，就會對別人的反應越敏感；
老師說我已經很勇敢了，本來人跟人之間就不一定能完全了解；
我說，可是我以前一直在逃避，但是現在我不只覺得必須面對，
也覺得自己已經可以面對了
──否則我的人生會完蛋，我會看不到自己的希望。

也就是，我的課題在於一致性的表達真實自我。
這是自我的期待，也是我對別人的期待，而且我也希望有人這樣來期待我。
因為我覺得那樣才代表真實的我是有價值的，而且有存在感。

＊

這次我的方法是繼續做負面思考的free talk，
關於老爸、雪、還有高中的凡。

有趣的是，我在嘗試把「過度詮釋」發揮到極致時，
老師一時還以為我是說真的；
但其實並不是，我並不是真的基於「現實」而有那些負面想法（想得跟真的一樣）。
誇張到極致，就有種令人發笑的荒謬感，
看到是自己把自己綁成粽子似的動彈不得。

要像這樣認知到現實和想像的差距，然後才能開始去調整自己的行為。
例如我其實想跟老爸維持每一兩個月見一次面，
我其實想要每周跟雪至少聊一兩字話。
而不是被自己的恐懼淹沒…
告訴自己他們毫不在乎我，其實根本不愛我，我只是個垃圾般的累贅。

雖然我的理智知道這不是事實，但我的情緒卻很真實…
就像我覺得自己才能不夠，比不上很多人，
然後老師說我的資質比起一般算不錯了，
我卻馬上說雖然理智知道，但情緒上只有看到我不如人的那塊。@@

＊

接著上週五熬夜寫Les+雜誌的雙性戀專題
＜我是女雙也是拉拉──集體發聲是存在的開始＞，
週六熬夜做諮商的翻譯，關於EFT中洞察力的促成。
很有成就感。
周日熬夜好好跟弟弟聊了他的想法。

周一我好友家中出事，我去幫忙照料，聊很多。
她說我不在台灣的這兩年，她幾乎找不到誰能這樣相處說話。
我傾聽得很開心，同時我無法說，
我在她家在她身邊，依然，有種無法做自己的不安全感。受到束縛。

今早起來我又在說累，然後問自己哪裡累：
吃飯累、說話累、出門累。
然後我想，啊我又開始depressed了，我又開始被無力感抓住了。

然後得知自己通過考試第一階段了！
並且即將接受一個訪談，很high！上網集氣～


三、

（網路逛了一圈又回來。）
最近知道之前的朋友兼情人宇和女友甜甜蜜蜜的消息，很為她們開心，
同時也喚起自己的一些惆悵和後悔，當時沒有好好表達自己的心情去用心相處。

然後我開始回想，當初我為何跟男生發生一夜情。
我很早就發現自己對雪有好感，一開始認識宇時我就有告訴她。
後來我跟宇從抱睡的關係，
到她問我怎麼都沒有喜歡她（我認為這句話很可愛^^），
然後我就開始了有點曖昧的第三者關係。
（也可能是第四者第五者？我總感覺到她心中感懷著從前的女友。）

後來跟雪也是，曖昧的第三者關係，因為她有男友。
第一次發現自己有嫉妒的情感，還滿驚訝的，因為我很久沒吃醋過了。

那次我們去pub跳舞，我跟雪的男友的室友跳，也跟她跳。
那天覺得她特別性感誘惑人（我）。
當他們提前回去時，她一再叮囑我不要跟那個室友走，也要他照顧我。

結果我很反骨的跟他回去了。（笑）
雖然也是因為跳舞很開心，覺得他很體貼尊重我；
不過當我想著：
「原來這就是她平常同居的地方，她提到的狗，她提到的廚房，她用過的浴室，
她和男友就住在對面那鎖起來的房間」時，我覺得自己滿變態的。XD
然後我就順水推舟的跟第一天認識的男人上床了，
把她給嚇傻。（不過我覺得很得意…why not?）

然後我也告訴宇。那時我們倆睡在床上。
她問我她該不該生氣？
我問她你覺得呢？
她轉過去想了一下，說好像不該。
然後她補一句要我注意性安全，因為她不想被傳到什麼病。

於是我們的關係就這樣定了。
在那之後，我們似乎有好一陣子沒有做愛或親密行為吧。
我記得我最生氣的一次是，她明明在我脖子種草莓，
結果後來看見了竟然問我是誰做的，而且還不理我的解釋轉過身去。
於是我們的關係就這樣定了；我連生氣也沒有。

雖然我其實一直沒有好好跟她說，我一直滿喜歡她的。

＊

與此同時我越來越喜歡雪。
她分手了又交男友了同時我們的感情一直很好。
然後我第二次跟男人一夜情。（雖然那次約會很棒，一度讓我心動）
繼續嚇到她；依然覺得很得意。

有天我終於告白了；我從未想過她會對我有感覺。
結果她認真考慮並煩惱了一陣，後來還是因為各種原因而沒有給我正面答覆；
然而我們雖然號稱維持現狀，但是情感的濃度還是越來越高。
（雖然她男友知道時一度很反彈。）

然後我認識了一個Ｔ，也是第一次見面就滾上床了。
那次短暫來往了一陣，
而且她倆見面後，雪還一付要把我（暫時）託付給她的樣子。
不了了之。

在我離開上海之前那陣我和雪特別好，因為相處時間在倒數計時。
不過我始終覺得自己是第三者；也有時候是第四者，因為她心中還有人。

＊

很少有誰的感情是百分百純粹的吧。
我的問題還是我自己的…
那陣子我用笑臉掩飾的挫敗，
如果可以用一夜情的次數來換算，大概可以和很多很多人滾床單吧。
不過那樣做實在沒有意義。

「我幾乎是自己跳上別人的床，不用追。」
我曾經很輕賤自己的這樣想著，覺得反正自己也沒人要。

老師問難道我沒有很穩定的關係嗎？
我說沒有。家人沒有，朋友沒有，感情也沒有。
我這樣講已經不再像以前有種指責的成分，
我只是要說，在這幾年雙性戀認同的歷程，我覺得失去很多。

並不是因為我在單親家庭所以我是雙性戀，
而是因為我在單親家庭中建立了「我不夠好」的錯誤信念，
所以我才沒辦法在一開始當個「快樂的雙性戀」。
這種因果關係絕對不可（被外界）搞錯，
因為這是我用生命換來的經歷。這種痛苦是我存在的真實。
而我一直在努力做的，就是去相信並找到這背後的禮物和幸福。


四、

我討厭自己從來就很難去跟人撒嬌。
不敢跟老爸撒嬌，
後來也不敢跟好友們撒嬌，
再後來也不敢跟曖昧交往的人撒嬌。

什麼爛人生爛劇本嘛！！（翻桌）
不過這其中不是也有我做的編劇嗎？！（大驚，掉下巴）

我被自己搞得不知道自己是什麼東西。

＊

雙性戀專題的負責人先對我做了簡短電話訪談。
「你覺得當雙性戀有什麼弊處？」
「有好有壞耶…」
「那我們先說說壞處？」

「我會這樣開場：性向成因眾說紛紜，有人說先天有人說後天…你覺得呢？」
「其實這兩個都沒有證據啊；基本上也不可能有證據吧。
我建議你乾脆加上第三點：因為人類是可以去愛的生物，從精神靈魂去愛～」
「哈哈說是靈魂喔，這樣會不會不科學啊…」
（印象中是這樣說的；後來她還扯到我單親的因素。）

結束後我覺得不太舒服，於是跟老弟（直男）討論。
他說他覺得性向是很主觀的，只是有些人的主觀無法改變罷了。
哦哦好妙。反正我覺得舒服點了。

但我還是覺得，這種東西就像一把長矛插在我心口一樣。
我的右手握著它的柄，但是卻無法把它真正拔出我的心口。
啊啊我只是血肉之軀，我會流血；
有時覺得自己已經強壯很多可以毫不在意，
但突然面對時，我還是可以深深感覺到，
當對方只憑迷思而不看見我這個「人」時，那種輕巧忽視人心所帶來的痛苦。

隨著時間過去，它慢慢變成一種冷靜的苦澀。
但我知道它始終伴隨著我的性向認同；它是我的一部分，也可以是每個人的。
我握著冰冷的它究竟是在想什麼呢…？

我希望自己始終都能有勇氣和智慧去正視它。
我要把它一點一滴啃碎吃掉。
雖然我本來只是想說我要把它消化掉…但等它出來就剛好變肥料了。＝..＝
（突然變有點搞笑，我被某人傳染啦！）

PS.老弟我愛你~~ XDDD


五、

靜靜飄落的雪花，或者是狂野暴風雪；
冰冰冷冷，碰到溫暖就會融化…

無論如何，就是覺得被其中的美所吸引。
覺得不管是怎樣的雪花都很可愛。
落到了我心裡。


By 夜西. 羿. Isis  20110323