夜希

[短札] 27生日

第一個願望是大家都平安健康，
第二個願望是社團和同運欣欣向榮，那啥見鬼的真愛聯盟/走出埃及趕快倒掉！

今年應該是收到最多生日祝福的一次吧，感謝FB～ XD
當然也要感謝大家，包括一些不常相處的朋友，都沒有忘記我。^^

上周四台中雙兒小聚時，朋友們就請我吃了超讚的巧克力蛋糕。
其實我每次都有私心在五月辦活動，因為覺得大家一起吃才最美味啊～
今天中午第一次跟老弟約吃生日餐，打開了話匣子，滿開心的。
談了我在私生活、家庭、和社團間的失衡，
以及他在思考人生既然要死為什麼要走這一遭修行…
其實我滿喜歡跟我弟聊天，也喜歡老媽現在待的講堂，
否則以前是不可能這樣敞開來談人生與生死的意義
－－不覺得生日談這個特別妙嗎？

＊

上周五諮商時談到《雙城記》書中以編織金線來比喻建立關係互動，
我說我期待自己在社團是這樣的角色，
也期待社團在同志社群與異性戀社會是這樣的角色。
我最近時常覺得疲憊（其實一直都會）。
上周日在好性會之營隊籌備會談到性別社團的交接，
而我則想，我這樣是否真的會變成終生職？為什麼那麼難找到新義工？
我希望擔任別人的諮商者，但是我有好好的跟自己相處嗎？
可惜這兩周都錯過了奧修中心的靜心，滿喜歡的說…

＊

今天看了《多重戀愛／愛情條約》BL（男雙）漫畫的第一集。
這一部是我最愛的故事之一，雖然第一集畫風較不成熟，
但是那種青春期的認同與感情的惆悵與掙扎描述得特別細膩真實。
我想起自己高中時認同與感情的萌芽，以及隨之而來的自卑自厭與世界崩潰感。

我也想起第一個認識的女生情人，
雖然我們沒有交往，但她陪我度過上海難熬的寂寞，包括喜歡另個女生的寂寞。
書中有一幕畫得好像她，男主角拿下毛線帽時流洩出一頭豐厚滑順的長髮。
我是超級長髮控。
倒數第三次見到她時，我們已經很久不見。
我在酒吧中坐在她身邊，不斷的撫弄她的髮，或是埋頭在其中，
為那份久違的香氣和溫暖而迷戀不已。

一直沒有好好的告訴他我的心情和感謝，不過看她現在過得很好也就足夠了。

依然寂寞的人是我。

＊

好像是上周二吧，我終於又在MSN上和雪聊到天。
她又告訴我一次，如果有不開心一定要跟她說。

我沒有說的是，每當我想到自己不在她身邊…
雖然我是唯一她願意分享深層心事的人，但我能做到得那麼有限。

有天我感覺到自己的心中彷彿被細細的鑽子穿透了一個小洞，
汨汨的流著血，因為我恐懼自己無法為我愛的人做什麼，
我無法改變我愛的人對生命感到的無力和絕望感，一點一滴的流逝…
而這又連結到我自己的無力和絕望感，
然後覺得這個世界多麼恐怖，應該直接消失沒有眷戀最好。

一想到在不遠的未來我有可能失去她，
我就有種想要猝發瘋狂的衝動，然後那一瞬就這樣過了，
我依然理智的壓抑自己，不是自我安慰就是逃避現實。

我真的不知道自己該怎麼做才好。
但我必須要面對自己的恐懼，繼續做我能做的事。

＊

我害怕與人建立親密關係。
我也害怕自己一旦去依靠相信了誰，總有一天會被厭煩而拋棄。
這就是我無法太接近雪或其他人的原因之一。
因為，當我無法面對與接納自己時，
我就多少會戴著面具與人相處，扮演討喜的角色，於是無法被接近。
然後當對方偶爾說出不了解的言語，或做出有距離感的行為，
我就會感到痛苦。

其實我會覺得很痛苦和慌張。
一方面覺得無法被理解，另方面也覺得自己不值得被理解。
質問著自己到底為何渴望去接近或相信人，為何不乾脆放棄。

然後要努力的告訴自己，要接納，要表達，要有行動去改變。
要安慰自己，那些負面言語都不是真的…

我心中的小孩一直哭泣。
我想她只是希望聽到這些吧。然後看到並肯定我自己的努力。

＊

自己看重自己本來就沒錯，
但有時不小心變成任性耍賴發脾氣自我中心…
這樣也有點麻煩啊囧～


By 夜西. 羿. Isis 20110518