夜希

[心情] 照顧 8/23

一、

半夜睡不著起來喝小酒，看著BL小說《蛇與華爾滋》by夏木尤利，
口中哼著即興小調～
71, 7123, 71, 7123, 71, 7123-,6532(7降音階)

＊

昨晚也是睡不著的噗浪：
剛才睡不著，和老媽吵架，心火焚燒不休。爸媽都是拙於家庭家族&工作even興趣的人。他們不信任我考諮商或找工作的能力，好像我忙社團等都不是"正事"。以前我會很沒自信，但現在我有個感覺：或許他們只是在投射自己的不安吧。他們都不知道我多努力在走出去和外界連結。我只是需要支持。

收到很多回覆，群抱感謝～^^

＊

隨著心情哼出一段旋律，反覆多次後突然展開來～

高中時是我創作歌曲的時期，在那之後就沒寫過一首完整的歌了。
剛才爬起床時腦中浮起了我第一首和凡合作的歌，
靈感來自我們一起看的言情小說《純真傳說》by碧落。
那是一首糾結的歌。

不過那好像不是我的重點。
我要說的是，好像人長大了心老了就比較難那樣去投入感情了
──即使只是對故事投入。


二、

很多年來一直覺得自己累。

今天我最後一次當沙畫畫的模特兒，聊了很多很開心自在。
和gay朋友聊天很開心的一個部份是可以大談自己對男人的想法。
我們聊了BDSM，聊小狗，
聊我為什麼對男人之間的愛欲存有美好幻想，
聊我對（異性戀）男人又愛又怕又討厭又不信任種種複雜心情…

然後我的某個美好的小小幻想破滅了。
總而言之無論如何我就是不可能是男生嘛。= =
不管是在虛構故事或是現實關係中，我最終都只能扮演自己的角色。

不想在這解釋太多。總之就是突然像洩氣的皮球？


三、

不是有句話說，如果我們總是被某個類型的人吸引，
說不定是因為我們其實想成為那樣的人？

所以我是想成為娘T咩？
不知道。但又有何不可。

不…應該說，
之前的我一直是比較去討好別人的需求，去符合別人的期待。

表面上我比較被動內向，常常是那些女生在照顧我；
其實我也常常在情感上照顧支持她們；
雖然我的能力有限，但有時已經是盡我所能甚至超出負荷的在照顧。

填補她們無法從男朋友得到的──？

但是代價很大。
例如壓抑自己的心情，忘記自己的需求，
甚至自欺欺人以為這只是友情而已啊…
但我面對所謂的好友時為何沒有辦法說話呢？

我忘記了自己最討厭看她們和別人牽手的背影。
靠我以前還為此事寫一小段歌；寂寞的青春什麼都可以寫成歌。
七月那時我陪著她和前男友結束關係。
說是結束關係，但他們最後還是友好的牽了手過馬路；
那背影十分和諧，我還順手拍照留做紀念。

然後剛才我在床上翻來覆去時想到這件事，終於流了一兩滴淚，
看清楚自己當時感到多難熬。
也不知道這算是精神之戀還是三角戀…反正我沒牽過她的手。
至於到底是因為我或她沒有主動，這好像也不那麼重要了。
反正現狀就是這樣吧。
我能說出來就好一點了。

＊

對，我要聊的是照顧。
這幾天想到了我前男友，一個似乎有跨性別或雙性別傾向的人。
當我接連三次暗戀同性好友而疲憊不堪時，他重新追求我；
當我向他坦白一切並問他是否準備好可以包容支持我時，他也說沒問題。
結果根本不是那回事，
他根本才是那個索求被照顧的人；
又或者他想照顧我的方式根本不是我想要的。
我是被他或被自己所騙了呢？

以前我對於他總有無盡的愧疚罪惡感；
最近終於可以比較釋懷，甚至想起了那麼一絲心動甜蜜疼惜感謝；
這兩天，突然發現我其實也滿恨他的。
明明他也背叛了我的期待，憑什麼只有他認為自己是受害者？
但後來我都不曾再給他聯繫我的機會了；或許事實和我想的並不一樣。
總之那段時候畢竟是過去了。

我想到的是，那是我唯一一次決定不主動提分手，
我想等他準備好來面對我不愛他的現實。
其實那時我的狀況很不好，但我竟然還想去「照顧」他。
雖然那大概不是他希望的，但那真的是我所剩最後的溫柔了；我快耗盡了。

＊

所以我到底要說什麼呢？
我只是回顧了自己照顧他人的這幾年。
假如從高三算起就是九年多了。

我通常總是找到那種外表活潑成熟，內在卻有些脆弱傷口的人。
因為那種人比較容易緊抓著我不放，那會讓我有被重視的甜蜜安全感。
我一直都覺得自己好像很弱，和別人在一起時缺乏自己的想法，
但那好像只是我討愛的方式而已。
我害怕被別人看到我的真實想法…
我也害怕當別人不再需要我時就會拋棄我。

但這都是來自於和父母未完結的課題。

如果事實上我只是一直把很多精力花費在壓抑自我，去照顧討好別人，
那麼，說不定我是比自己想像中更有力量的。
因為照顧者並不是容易的角色，不是隨便聽聽就可以去理解，
而是真的要打開心房，用心去同理與回應。

因為那就是我愛的方式；那就是我希望自己能給她們的愛。
我希望她們能夠做最真實的自己，至少在我面前不用偽裝。
又或者當我在三角關係或曖昧關係時，
我也總是習慣把自己往後放，先去體諒或包容或理解她對他的情感。

我並不是沒有力量去體貼照顧別人；
我只是沒有把這份心拿來照顧自己。
所以才會那麼累吧。


四、

T，小女孩，女王…多重人格。
無論如何，愛女人總是比較容易的，彷彿那是天性的一部分。
要修復與男人的關係卻很難；
有點像你很難想像一個男人如何能成為一個女性主義者。

＊

最近終於稍為學習到如何跟自己相處。
放鬆，深呼吸，靜下來，待在自己之中。

＊

佳和沙和SaM說我有某種讓人安心的磁場或氣質。
我有點驚訝又有點放心，原來我沒有偏離我想走的路。

自己看自己總是最大的敵人…
有時耽溺在一種情緒中，想著只要我一開始就不存在就好了。
我不明白為什麼一定要那麼辛苦的輪迴修行。
不明白…

＊

漸漸可以看到過去的自己，
是如何痛苦而耽溺的執著從她們身上尋找「愛」，
即使我明明知道那只是一種幻象…

如今她們和我的關係，以及我和自己的關係，好像都漸漸在修復了。
好像。
就沒有那麼痛苦了。

無論是對女人或對男人。

背好痛。

或許我要的一直都是很簡單明確的東西，一點也不複雜。
只是我沒有看清楚罷了。


By 夜西. 羿. Isis  20110823