夜希

[心情] 面對　9/26

一、

原本想提早一點睡，結果又摸到三點多。
厭煩自己…
逛街衝動買了衣服，雖然不錯看，但本來沒想要花錢買那些，
於是衝動減退的現在也開始喪氣…

＊

「如果一個人不知道自己價值所在，便會使用付出，來交換價值。
『因為我的給，你需要我的給，所以我有了價值。』」
（＜在關係中，先看見自己的價值＞作者：蘇絢慧）

＊

逛街時先買了一件「西瓜紅」的吊嘎，料子很舒服，
店員很有耐心的介紹。

再來到另一家店先看中同款式的抹茶＆藕粉漸層不規則長紗裙，
然後店員說兩件有特價於是又看中一件基本款上衣。
我的龜毛病發作，一直比來比去無法下定決心要哪件裙子。
「我的心情有時候會變來變去，
例如想穿粉色時就會覺得比較浪漫有女人味，
不過有時候又想要中性一點。」
店員也是很有耐心給我各種建議，最後我就開開心心的付錢了。
喔耶，然後皮包就空了，幸好沒帶太多錢。
奇怪我本來不是只要去散步的嗎？
逢甲夜市太恐怖了！

回來時在河堤旁散步了很久，自己隨興編著歌唱。
唱什麼怎麼樣才能更勇敢啊更堅強啊，
能夠說出內心所想、能夠燃燒熱情、能夠接受自己的不足、
能夠讓眼淚流出來、能夠面對挫折、能夠去信任…

＊

我像個戀物癖一般。
之前弄丟了心愛的復古風墨綠底白星星的髮圈，
就到處在各攤子中尋找，終於在新竹讓我意外找到了！（大心）

最近心愛的皮手環也好像不見了，
好後悔怎麼我沒有先幫它拍個照存檔，
每次出門參加活動時右手空空的都覺得若有所失。
看看那個鉚釘、那個編織、那個顏色！
怎麼樣也很難找到一樣的了，好像丟失了自己的哪個部份。
超怕熱的我每到夏天必定穿著無袖上衣和熱褲，
這時皮手環就成了我表現酷一些的重要配件。
就像我的一部分在說話：
嘿，我知道我穿得很清涼，不過這可不是為了裝性感，
這只是因為我爽而已。我為自己而穿。


二、

沒頭沒腦的…

有很多話和很多想法需要整理，也想要說出來。
但是又不喜歡在還沒準備好時就暴露出來。

被安慰或被鼓勵，
有時需要，有時厭煩；
還不如我上線喵一聲也有人回我一聲喵我就開心了。

互動很困難，表達很困難，或是找到自己的內心很困難？

接收太多資訊，傾聽太多故事，
然後累積到某個程度你就會開始厭煩，
因為你又忘了照顧自己。

我想要正確無誤的表達出我最內心所想的。
而在那之前我至少需要能先靜下來，和自己對話。

我不要，我才不想要，
在我還沒準備好的時候就開口說話。

＊

除了和老師諮商的時候，
那時我滿喜歡說話，因為我已經說了許久，
我已經知道自己是比較被了解被接納的，
所以我可以放心說話而不用去顧慮或解釋。

在之前的團體中，我學到一個很重要的經驗：
即使還未確定自己的想法，
但我能有勇氣去嘗試表達出來，
也信任我團體中的同伴能夠與我討論互動，讓彼此想法更明朗，
大家一起完成作業，並樂於其中。

＊

但這是不一樣的，因為這只是關於我自己的事。
我必須誠實面對自己。


三、

早上做了夢，夢見我好像不知怎地又和前男友在一起了。
他約我去旅遊或吃飯，我說好。
後來不知為何他知道我其實不是很有興趣，
所以他就不高興了，問我如果不想去幹嘛答應他。
我說，我也沒有真的不想去；
既然他有事要跟我說，那我就答應了。
但顯然背後的意思是說這並不是我主動想去的，
我只是「不能」拒絕他而已。
因為是朋友，因為是情侶關係，因為他需要我而且他找不到別人來代替我。

瞧，難道我一生都要卡在這種
「別人需要我到無法取代的程度」的詭異夢想嗎？

我知道這都是因為我國一時我爸再婚的對象有帶來一個女兒，
對方比我大一歲，比我活潑又成熟懂事，
讓我覺得處處都被比下去。
因為我不夠好，所以我的爸爸變成別人的爸爸了。
哦那真痛苦，但我原本一直以為我沒有真的那麼痛苦。

那就像永遠找不到出口的怪圈：
高三第一次喜歡女生後來因曖昧的誤會（？）而爭執時，
我覺得世界又破碎了。
本來以為我再也不會信任「異性戀女性好友」這樣的生物了，
結果大三又來一次，那段關係像是漫漫走不盡的痛苦長路。
然後大學畢業自己覺得累了，就抓住這個說愛我懂我的浮木（前男友）。
結果是我們走入了彼此生命中的怪圈。

老掉牙裹腳布一般的回憶。
我總是覺得要照顧到別人的需要，
至於我自己，我心底覺得我只要做到不需要任何人的幫助就可以了。
就可以獨自存活了。（假象）

但事情似乎又有些不同了。
以前只是覺得說出自己的需要難如登天，
但現在慢慢敢於說出口，也幾乎都得到正向回饋時，
我好像就漸漸碰觸到自己更深的「不能說」。


四、

最近在思考自己想唸諮商但動力不足的事。

圍一針見血的說我應該多參加諮商工作坊，
有多一點經驗才能決定要或不要。

我跟Ｃ說，實踐的家族系統本來是我一聽就很喜歡的，
因為不只是看個人的問題，還從整個家庭關係去理解。
但我發現自己和一心想走婚姻諮商的學姊不同；
我一聽到婚姻兩字就想到離婚。（笑）
如果有一對吵架的伴侶來找我，搞不好我會不耐煩的揮手趕走他們，
叫他們趕快分一分吧，都成怨偶了還想賴在這段關係做什麼。

第一次講這個才發現原來我是這麼想的。
果然我被家庭＆同性關係影響的還是很深，
根本只是一次次在加深自己對「伴侶」牢不可破的不信任感。

這就是我動力不足的很大原因之一。
但接著我就聽到C和我分享自己的家庭故事，
以及他想唸諮商是希望能更了解自己，知道如何照顧自己。

於是我又覺得很感動。
我感受到我們所背著的東西，是如何用另一種方式讓我們努力前進著。
不管你想逃避或想認輸想放棄，
它總是牢牢綁著你跟著你…提醒著你…需要更多勇氣和力量去面對它。


五、

上次我跟老師說，
我最近覺得自己好像開始意識到自己一直住在一個繭中。

之前在團體有個練習，
看著夥伴的眼，和他說五分鐘的話；
要專注於自我，而對方也不會用言行來回應你。
那次我說了老爸的事，
說過一次又一次的老故事，
連自己都覺得要打哈欠了，了無新意嘛。
然後漸漸感覺到，
我一直就住在這樣一個「因為…所以我很可憐」的故事。
天知道這個故事吞掉了我多少心力。

＊

繼續談親子關係。
先是對老媽的憤怒。
最近一次是和她去佛堂聽課時，
我說想多坐一個坐墊來墊高，但她直接說不可以，會有人要用。
那剎那我內心深處有很深的憤怒，覺得她根本不在乎我的想法，
如果她問了我就會告訴她我覺得這樣久坐脊椎會不舒服。
但和老師講的時候，
我發現是我自己選擇「不告訴她我的想法」，直接放棄溝通。
就算我可以怪她好了，但那又有什麼幫助？事件依然沒有解決啊。

也有可能是我預設了她根本沒有想要多問一句我的想法。
總之，這就是我們一直以來的相處模式：
她不問，我不說；即使她問了，我也不一定說，
因為我常會覺得她說話的方式讓我不舒服。

＊

對於老爸。
最早是怪罪怨懟他，
最近是慢慢接受他至少在金錢上非常負責，不然我怎麼長大到現在（米蟲）。
只是每當別人說他其實很關心我時（連老弟也這樣說），
我還是會心一酸然後想著真的嗎──懷疑，不敢相信。

但其實我心中也有很多自責，覺得自己沒有照顧到他，
畢竟他年紀那麼大了…
為什麼我不能像小時後那樣撒嬌被溺愛，無憂無慮的去愛他呢？
也會自責自己不夠關心老媽，對她不夠好…

然而老師說，其實她覺得我父母都有自己的生活啊，
不一定是像我所說的不太快樂。
然後我才開始想，似乎是我沒有向他們「確認」他們的真實情況。
所以我才會那麼擔心…
也覺得自己被家給綁住，每次我想去參加活動都感到有什麼束縛…
如果確定他們都好，或是建立某種比較穩定的溝通方式，
我應該就可以放心了吧。

說得很雜亂啊…


六、

Ｒ說我有興趣的面向很廣，
目前還不深沒有關係，慢慢會累積起來的。

我說是啊我是一顆小幼苗。XD

焦慮於自己的經驗不足。
但也如婷所說的，基礎還不紮實，要怎麼去經驗？

然後然後，用禪卡問唸書，結果抽到一張「精神分裂」。
天啊怎麼那麼準…
於是P看了說你來靜心吧，不回到自我是無法做決定的。

＊

我總是…

只是言語是無法完全清楚表達的。

愛睏了。
先到這吧，沒頭沒尾的也不錯啦。掰～


By 夜西. 羿. Isis  20110926