夜希

[心情] 假如　10/16、10/18

一、

假如不愛的話，就好了？

昨天寫了自己的認同故事＜走過友／情曖昧，認同自己＞，
分享在彩虹天堂的同儕員團體。

我訝異自己的開場，
是從老爸的再婚來講我的不安與低價值感，一直沿伸到我的友情感情。
彷彿過去總是一再重複。

翻攪了一些塵封往事。
例如高三時第一次曖昧的喜歡上好朋友，
「那種失衡太痛苦了，覺得一輩子到死都不想再嚐到一次。」
結果後來又有了嚴重的第二次；
第三次沒有失衡，或許是因為找了情人和一夜情才能撐住。

「好寂寞，明明是兩個人在一起，但我依然是一個人。
因為她不會懂我的感覺，只是把我看做朋友。」
高三和大三的兩段友／情，我一直以來都告訴自己這只是友情，
但假如不是因為帶有喜歡，也不會付出超過自己能給予的；
假如真的只是友情，一定能好好守住心的界線。

＊

朋友說我適合唸諮商，而且我有自己的長處，
後來我才知道那大概是某種包容與同理的空間。
我啊，一直都因為這種特質而被人喜歡，
也是因為別人主動對我傾訴和親密，讓我漸漸傾心
──隱隱約約的，我一直會想，假如我沒有這種能力就好了，
說不定這樣就能和她們維持普通朋友。

假如我早點接觸同志圈，覺察女性之間的情慾流動，
我就能學會和異性戀的女生做切割吧，
只要向能夠回應我的女同志尋求滿足就好了
──但我至今算交往過的兩個都是女雙性戀啊？
（和女同性戀的氣質不太一樣）
而且若不是因為一開始被同性朋友所吸引，
我也不會開始探索性向，更不用說去接觸女同志啦？
好像無論如何事情發生的順序都不可能改變。

＊

總結一下我以前的困擾：
一就是不會區分友／情的界線，
二是無法表達自己的想法，也沒有同伴能傾聽理解，
三是會用自己的特質去討好別人，想被當成重要且特別的人。
對我而言，被視為「唯一且有價值的人」是很難抵抗的。

這就是我跟前男友Ｚ糾結那麼多年的原因吧。
「我們本想互舔傷口，結果只是把彼此的傷捅得更深。
迴避問題本來就不能解決它，只有變得更糟。」
只要別人說需要我、只渴望我一個人、別人都無法取代我，
那麼我就會感到安全與感動，
我會盡力去滿足去回報對方這樣執著於我…肯定我…給我歸屬之處。
（於是當Ｚ只一味索求並指責我時，我覺得如此地被背叛了。）

這些就是我對於念諮商猶豫不決的原因之一，
因為自己的問題若沒解決，心念不正會很危險啊。

其實我過去的那些痛苦，與其說是因為情傷或孤獨等，
不如說有很大部分也是因為我把自己縮得太小，無法愛自己。
但這種問題到底該如何解決…？？


二、

以前學不會拒絕，也學不會表達自己的想法；
順著別人依賴別人，然後失落了自己的空間。

現在好像是慢慢在改善了。
只是關於獨處的自在和獨活的自信，一直都不足夠。

當你告訴一個人要為自己的人生負責前，
要先讓他意識到人生掌握在自己手上，
以及他有力量去做改變，去尋找並實現自己的夢想。

而我的問題就是在於，不足夠…

＊

我在諮商中有一塊一直沒有深入談進去。
對於關係的不信任感（包括親情友情感情），
以及由此而來對生活的一種空虛疲憊感。

「一想到伴侶諮商，
我內心立即的反應是：分開本來就是遲早的。」
當時講出這句心聲是如此順口，讓我驚訝自己怎麼一直沒去正視。

隨著時間過去一切都沉積，
人面對傷痕時已經越來越冷感與狡猾，
變得越來越難以深入去看。


最近也有發現這樣的狀況，
有些話很難說出口，或是很難正確完整的表達出來。
好像整顆心都在結結巴巴的。

跟自己相處，跟自己相處，跟自己相處。
歸根起來就是這樣困難的事…
分享生命故事是會發酵的，
雖然我做過很多次，但這是第一次去檢視上海那兩年的情欲探索，
好像有部分的我還沒有說完…
被自己忽略已久…
變成殘缺一般，還自以為很正常的在生活著。


By 夜西. 羿. Isis 20111018